Me quieren volver LOCA

Definitivamente hay veces que me gustaria irme al carajo.... literal.....
Hacerme ermitaña e irme a la montaña.......
Volverme despiadada y matar cual justiciera a todos aquellos a los que atentan contra
la tranquilidad y la paz de todos POR CULPA DE TODO EL RUIDO QUE SALE DE SUS COCHES, MOTOS, BOCAS, MUSICA, LLORIDOS, GRITOS, CARCAJADAS, etc etc.

Yo no se la mania de la gente hablar a gritos.
vivo en primer piso y yo no se con que artefacto, cosa o yo no se que logran hacer un ruido como de taconeo, pero no es taconeo... morire con la duda.

Yo no se el placer insano que le da a mi profesora de Gym cantar mientras da la clase, todavia que estoy sudando que te cagas y aparte escuchar su horripilante voz!!

Yo no se que cosa tan urgentisima tienen que hacer el del coche de atras mio cuando de repente cambia a verde y ya me esta pitando, de repente recibiria un sms diciendo que se le murio la madre? se acordaria que dejo algo en la estufa? que dejo el hijo olvidado en la tienda de mascotas?

Yo no se que iman tengo que cuando llego a un lugar escojo el lugar mas alejado de niños y alos 5 minutos se me sienta una familia con niños llorando.

Yo no se que ganas que me entere de los gustos musicales del macarra de a lado en la calle, y no se que se escucha peor si la musica reguetonera asquerosa, o el cutre sonido que llevan.

y ahhh la peor yo creo: Yo no se porque a la gente les da por gritar cuando hablan por el movil, yo no me quiero enterar si van a pasar por ella o por el, ni a que horas! ni quiero saber si vas a ir ala fiesta, ni al cumple, ni al bautizo, ni a la boda, ni ala romeria, ni ala feria NI NADAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Me llamo Krystal y me quieren volver LOCA.

Bye Bye COLAGENO

Tenia tiempo notandolo,me negaba a verlo, no queria aceptarlo pero ha llegado el momento de decir las cosas por su nombre: estoy envejeciendo.
mi piel ya no es la misma, ya no produsco colageno!!!!!!!!!!! estoy mas cerca de los 30 que de los 20 y noto el cambio en mi piel, antes con cualquier crema me valia, hoy no. No me imagino vieja y arrugada....pero tampoco me imagino con la cara restirada llena de botox sin expresion....
Dicen que lo mejor es envejecer con dignidad, aceptando la edad que uno tenga.
Cierto dia vi por la calle a un Sr. muy bien vestido con un pasito lento pero continuo, con baston, mas de 80 y pense: ala mierda si me veo vieja y arrugada, solo espero tener la alegria de vivir, querer salir, divertirme, pasear, ponerme guapa, escuchar musica y poder reirme a carcajadas; pero en el trayecto hacia la 3ra edad gracias a Dios que existen las cremas con colageno.

La tanga "confortable"

Hablando con una amiga surgio de nuevo el tema de lo comodisimo que es la tanga,
no se la cantidad de veces que he sostenido esta platica ya hasta perdi la cuenta.
Pero lo chistoso de todo es que defienden acaloradamente la comodidad de dicha prenda, yo creo que para convencerse ellas mismas porque esta claro que a mi nada me convencera de lo "agustito" que es traer puesto una tanga, ah que esta me da escalofrios pensar que es comodo traer un hilo en medio de la anatomia sintiendo constantemente el roce y que decir si la tanga es de material sintetico, una tortura constante a cada paso que se da! si eso es confort lo demas es pecata minuta!!! y que es lo demas? pues ya se sabe que las mujeres solemos ser muy masoquistas:
Aguantamos estoicamente los tacones que nos deforman la columna, los zapatos fashion que nos destrozan los talones, los sujetadores que cortan la circulación de los pechos....y la lista es interminable.
La cuestion es que somos muy mentirosas y nunca aceptaremos la verdad:
que la tanga es la cosa mas incomoda creada en el siglo XX.
y que seguro la invento un hombre.

TANQUE DE GUERRA

Dicen que el coche del hombre es una extension de su pene, o al menos eso quisieran ellos, pero que significara el coche del bebe para la mama?
No se cual es el afan de comprar unos coches que mas que trasladar al bebe parecen
literalmente tanques de guerra! grandes, ostentosos, con un monton de complementos que no se si los usaran. Es que no las soporto! Van con todo su "armamento" por los pasillos estrechos tumbando todo a su paso, molestando gente, en los restaurantes uno tiene que irse al rincon porque llega la mama con su armatroste inmenso moviendo mesas, sillas y todo lo que hay a su paso para acomodar semejante cosa.
Si vas por la acera tienes que bajarte con el peligro que te arrolle un motero demente porque a estas seudo "señoras" tienen el control de las calles, aveces he llegado a creer que a lo mejor llevan niños deformes porque nunca se les ve las caras, van todos tapados y encerrados.
Todo esto en caso que solo haya un bebe dentro, pero cuando hay 2 o 3 ya es el acabose porque de por si ya es una cosa inmensa, cuando son dos las plazas del tanque esto ya toma medidas majestuosas, vaya que llega afectar alos pequeños comercios! He querido entrar a tiendas y no he podido porque el lugar esta lleno: la mama y su coche-monstruo de dos plazas llevando dentro a sus dos querubines.
Donde venden esos coches? lo mandan pedir ala NASA? si esta de moda lo retro, los vinilos regresaron, porque no podemos volver a ver coches de bebe normales? SRAS QUE EL COCHE DE BEBE NO ES UNA EXTENSION DE SU CASA! NO DE SU CUNA, NI DE NADA! quiero volver a caminar libremente por las aceras.

Frases repetitivas

Pues ya estamos a febrero casi a mediados, se nos paso la euforia por los propositos de año nuevo, y en enero no pare de escuchar comentarios como: ya este mes me pongo a regimen! mira que gorda estoy! comi mucho de todo, subi 5 kilos! cuando en realidad subieron como 15, y pues decir que miremos lo gorda (o) que estan es mas que evidente, y porque de pronto en enero les entran unos impetus por ponerse a regimen? si los otros 11 meses pasan olimpicamente del tema....

otra frase repetida: NO LE PIENSO LLAMAR NUNCA MAS EN MI VIDA!!!!! y no pasan mas de 5 dias y estas marcando el numero para que despues del valor que le echaste al llamarle despues de jurarte y perjurarte a ti misma que no lo volverias hacer te mandan al buzon de voz,pero que querias?si ya se sabe en el barrio del cuestionado en si y en sus alrededores que eres una loca obsesiva que terminaste chocandole su coche porque no salia de su casa, pensabas que estaba con otra, al final resulto que estaba metido en la bañera con los cascos puestos tratando de relajarse un poco despues de la verguenza que le hiciste pasar enfrente de sus amigos......

Siguiendo con las frases del amor: Nadie me habia hecho sentir asi........
Despues de vivir en amasiato en 2 ocasiones (eso fue antes de cumplir los 25) dos divorcios, y casi llegando a los 50´s, por favor!!!!

consejo: calladitas(os) se ven mas bonitas(os)

Mamas-bocata

Como ya saben soy una mexicana viviendo en España, y hay costumbres, tradiciones que me cuestan entender un poco, unas se me hacen raras, otras absurdas y otras simplemente ridiculas(sin animo de ofender) aqui les presento a mi izquierda el bocata que es el primo hermano del sandwich o una baguette con jamon, queso o lo que se le quiera echar, pero esta no es la cuestion a tratar.
Lo curioso del asunto es como me daba cuenta que al ir al polideportivo (como un gimnasio municipal con muchas actividades deportivas y recreativas) a las 6 y media de la tarde me topaba con mamas freneticas bocata en mano persiguiendo a sus engendros. La 1era vez se me hizo raro ver eso en un lugar donde la gente va de prisa a entrar a sus clases o ya van de salida y ver un universo aparte: Las mamas dandole sus bocatas a los niños, y los niños comiendo de mala gana. la 2da vez lo vi en el corte ingles: en el elevador vi a una mama sacar un bocata aplastado de su mega bolso y darselo a su retoño. despues se hizo algo constante el verlas por todas partes, por las calles, en el super, en alguna tienda; Algo era seguro, si salia por la tarde me iba a topar con alguna mama-bocata. Pero que alguien me explique, porque no se esperan a llegar a casa?es necesario que se lo coma? si no se lo come se podria desnutrir? darle un desmayo? la mayoria de las veces el niño ni tenia hambre , todos rehusan comerlo y todavia los extorsionan diciendoles que si se lo comen les compran tal o cual cosa, no se vale! Las mamas-bocata son unas manipuladoras! ademas con tanto problema de obesidad infantil y si el niño no quiere comer pues que no coma!
Yo solo espero que cuando tenga un hijo y andemos en la calle no me pida un bocata alas 6 de la tarde y me podrian tachar de mala madre pero me niego rotundamente a ser una mama-bocata!

Sindrome del Jamaicon

No tengo la gripe A, ni el de las vacas locas, ni el ebola.... tengo el sindrome del Jamaicon.
Estuve enferma desde que pise suelo español y yo sin saberlo, este sindrome que a muchos mexicanos les aqueja, ya por lo menos no estoy sola, ni sere la 1era ni la ultima en padecer dicho mal. he aqui la historia:

Resulta que allá por los años 50’s y principios de los 60’s hubo un jugador llamado José Villegas Tavares, a quien le decían “El Jamaicón Villegas” (creo que aún vive), quien fue seleccionado nacional y participó en un par de mundiales y copas distintas. Pero le pegaba tantisimo estar fuera de su país, que se deprimía en extremo extrañando la comida, e incluso a su mamá (y lo admitía públicamente).

Hay un par de anécdotas que hacen referencia a esto:

Preparandose para el Mundial de Chile 1962 se decía que si el Jamaicón había vencido una y otra vez a Garrincha con las Chivas había suficiente defensa para el combinado mexicano. La Federación concertó una gira por Europa y con Ignacio Trelles al mando viajaron a Londres donde disputando partidos de fogueo, Trelles decidió alinear al portero suplente “Piolín” Mota. Al comunicarle la alineación, Mota se preocupo mucho pero le dijo Trelles que no se preocupara por que el Jamaicón estaría para apoyarlo. Ese partido fue una derrota por ocho goles ante la selección inglesa, ese día Villegas no pudo contener al atacante inglés. Al ser entrevistado el Jamaicón por un periodista dijo: “que extrañaba a su mamacita, que llevaba días sin tomarse una birria y que la vida no era vida si no estaba en su tierra.”

Y la otra, de acuerdo con Carlos Calderón, la escena se sitúa en Lisboa previo al Mundial de Suecia 1958 donde se ofreció una cena al equipo mexicano. Villegas abandonó la cena y al no aparecer Trelles fue a buscarlo y lo encontró deambulando melancólico en los jardines del hotel y es donde se produce el siguiente diálogo: “¿José ya cenaste, qué haces aquí afuera?”. El Jamaicón le respondió: “Cómo voy a cenar si tienen preparada una cena de rotos. Yo lo que quiero son mis chalupas, unos buenos sopes y no esas porquerías que ni de México son”.

ahhh (suspiro hondo) Dios mio.... el Jamaicon tiene la boca llena de razon.