Mamas-bocata

Como ya saben soy una mexicana viviendo en España, y hay costumbres, tradiciones que me cuestan entender un poco, unas se me hacen raras, otras absurdas y otras simplemente ridiculas(sin animo de ofender) aqui les presento a mi izquierda el bocata que es el primo hermano del sandwich o una baguette con jamon, queso o lo que se le quiera echar, pero esta no es la cuestion a tratar.
Lo curioso del asunto es como me daba cuenta que al ir al polideportivo (como un gimnasio municipal con muchas actividades deportivas y recreativas) a las 6 y media de la tarde me topaba con mamas freneticas bocata en mano persiguiendo a sus engendros. La 1era vez se me hizo raro ver eso en un lugar donde la gente va de prisa a entrar a sus clases o ya van de salida y ver un universo aparte: Las mamas dandole sus bocatas a los niños, y los niños comiendo de mala gana. la 2da vez lo vi en el corte ingles: en el elevador vi a una mama sacar un bocata aplastado de su mega bolso y darselo a su retoño. despues se hizo algo constante el verlas por todas partes, por las calles, en el super, en alguna tienda; Algo era seguro, si salia por la tarde me iba a topar con alguna mama-bocata. Pero que alguien me explique, porque no se esperan a llegar a casa?es necesario que se lo coma? si no se lo come se podria desnutrir? darle un desmayo? la mayoria de las veces el niño ni tenia hambre , todos rehusan comerlo y todavia los extorsionan diciendoles que si se lo comen les compran tal o cual cosa, no se vale! Las mamas-bocata son unas manipuladoras! ademas con tanto problema de obesidad infantil y si el niño no quiere comer pues que no coma!
Yo solo espero que cuando tenga un hijo y andemos en la calle no me pida un bocata alas 6 de la tarde y me podrian tachar de mala madre pero me niego rotundamente a ser una mama-bocata!

Sindrome del Jamaicon

No tengo la gripe A, ni el de las vacas locas, ni el ebola.... tengo el sindrome del Jamaicon.
Estuve enferma desde que pise suelo español y yo sin saberlo, este sindrome que a muchos mexicanos les aqueja, ya por lo menos no estoy sola, ni sere la 1era ni la ultima en padecer dicho mal. he aqui la historia:

Resulta que allá por los años 50’s y principios de los 60’s hubo un jugador llamado José Villegas Tavares, a quien le decían “El Jamaicón Villegas” (creo que aún vive), quien fue seleccionado nacional y participó en un par de mundiales y copas distintas. Pero le pegaba tantisimo estar fuera de su país, que se deprimía en extremo extrañando la comida, e incluso a su mamá (y lo admitía públicamente).

Hay un par de anécdotas que hacen referencia a esto:

Preparandose para el Mundial de Chile 1962 se decía que si el Jamaicón había vencido una y otra vez a Garrincha con las Chivas había suficiente defensa para el combinado mexicano. La Federación concertó una gira por Europa y con Ignacio Trelles al mando viajaron a Londres donde disputando partidos de fogueo, Trelles decidió alinear al portero suplente “Piolín” Mota. Al comunicarle la alineación, Mota se preocupo mucho pero le dijo Trelles que no se preocupara por que el Jamaicón estaría para apoyarlo. Ese partido fue una derrota por ocho goles ante la selección inglesa, ese día Villegas no pudo contener al atacante inglés. Al ser entrevistado el Jamaicón por un periodista dijo: “que extrañaba a su mamacita, que llevaba días sin tomarse una birria y que la vida no era vida si no estaba en su tierra.”

Y la otra, de acuerdo con Carlos Calderón, la escena se sitúa en Lisboa previo al Mundial de Suecia 1958 donde se ofreció una cena al equipo mexicano. Villegas abandonó la cena y al no aparecer Trelles fue a buscarlo y lo encontró deambulando melancólico en los jardines del hotel y es donde se produce el siguiente diálogo: “¿José ya cenaste, qué haces aquí afuera?”. El Jamaicón le respondió: “Cómo voy a cenar si tienen preparada una cena de rotos. Yo lo que quiero son mis chalupas, unos buenos sopes y no esas porquerías que ni de México son”.

ahhh (suspiro hondo) Dios mio.... el Jamaicon tiene la boca llena de razon.

La belleza cuesta

Eso me lo han dicho desde que tengo uso de razon: cuando ve tu a saber porque a mi madre se le ocurrio que su hijita de 7 años se miraria mas chula con la permanente, mientras su hija se moria de incomodidad con esos rulos tan apretados y el olor tan hediondo de la solucion. su respuesta: mi amor la belleza cuesta asi que aguantese y quietesita que ya casi termina.
Resultado: una melena con unos bucles fabulosos y alborotados. Y gracias a ese resultado no volvi a discrepar con mi madre y crei ciegamente de que la belleza cuesta.

La belleza cuesta.... dolor? ya mas grandecita y cuando tuve mi 1era cita con la cera.
maldije la belleza, la cera y todo lo preestablecido que dicen que las mujeres sin vello son mas bellas..... pero nuevamente me convenci que el resultado es lo que realmente importaba: piel tan tersa como un duraznito*.

La belleza cuesta.....$$$$$? y que lo digas!! cuesta mucha pasta: maquillajes, ropa, zapatos, mascarillas, cremas reductivas, masajes, gimnasio, peluqueria, y etc etc etc......
Ser mujer en definitiva cuesta mucho dinero.
resultado: solo por eso no convendria nacer mujer.

Pero cuando la belleza cuesta la vida?
La paradoja el asunto es que mientras mi madre me queria con unos rizos divinos, 20 años despues odio el cabello ondulado, he buscado de todos los productos, planchas para tenerlo lacio divino y hace unas semanas me entero de un producto fabuloso, algo asi como el santo grial del pelo: verdad o mito? un producto que te deja el cabello brilloso, lacio para SIEMPRE, aunque te lo mojes, lo laves, siempre lacio..... ya no mas planchas, ni secador, ni productos NUNCA MAS!
pero, pero siempre el pero. Ese producto al entrar en contacto con el calor emite unos vapores cancerigenos y al parecer cuando uno se lo hace parece estar en plena guerra, con mascarillas y todo! me hicieron una prueba y es verdad, te lo deja lacio, hermoso, brilloso algo increible!
Mi pareja cuando se entero de todos los contra del producto puso el grito en el cielo: que era una inconsciente, que no pensaba bien las cosas, irresponsable y bla bla y bla.... y tiene razon, despues de pensar detenidamente la situacion decidi no hacermelo (con todo el dolor de mi corazon lo confieso).

Pero como quitarme de la cabeza que la belleza cuesta? tan arraigado en las mentes de todas las mujeres, que no importa el dolor, el dinero, el daño. Sino lo que importa es el resultado final.
ahhhh que cosas....................

*Melocoton.

Mujer fitness

Mas o menos algo asi es mi maestra de fitness: machacante, tocapelotas, llena de bolas, rubia de bote y con el culo mas duro que un pan despues de 20 dias.

y como dice la cancion: y tu que te creias el rey de todo el mundo (8)

(leer el anterior post) y viene esta aborto de Hulk y dice:

Hulk: oye porque te paras tanto?

yo: ehhh, mmmm, ehhhhh

Hulk: es que veo que te paras mucho,

yo: es que ultimamente no me he sentido bien (por dentro pensando tragame tierra!! que nadie oigaaa)

Hulk: si si, es que ya sabia yo que no te parabas por que no seguias las clase, sino porque algo te pasaba.

yo: es que he estado un poco con el dolor de vesicula ( siiiiiii que horror que cutre me vi)

Hulk: ahhhh si sera por eso,

Me senti como el gusano que se arrastra por la maleza, y si es verdad que me paro pero que chingados*! pues si me canso! a nadie mato por eso! ella porque tiene los genes del hombre verde pero yo tengo la mitad de mi vida sin mover nada, era de las que para ir ala tiendita de la esquina tomaba el coche!

Tengo que reconocer que hirio mi orgullo, pero hay unas que se machacan en el ejercicio para descargar ansias no satisfechas (por falta de sexo puro y duro, pues) y las hay que estan tan bien atendidas que ya van relajadas a solamente eliminar las toxinas restantes, uds imaginen a que grupo pertenece la HULK.

*expresion mexicana similar a: que cojones!

Por fin!!!!

Despues de 63 dias de ejercicio continuo.

sesenta y tres dias de sentir que me muero, agujetas, dolores, en pocas palabras un martirio.

Y de pronto hace unos dias estaba lalalalalala (musica de fondo) sube la pierna aqui, sube la pierna alla, un brinco,otro y de repente senti que ya lo estaba disfrutando!!!! entre el cansancio y el sudor me senti menos pesada, agobiada y un poco mas feliz. Que como lo celebre?

con un donut de chocolate que ricura!

40 habitos saludables

De poquito en poquito se llena el jarrito dice un dicho por ahi, y mas si lo que se quiere ver resultados a mediano plazo en nuestra salud.

• deja el refresco. Ni light, ni zero, ni nada!
• come verduras que te gusten todos los dias
• agarrale gusto al pescado. yo descubri uno que se llama PERCA y esta buenisimo lo recomiendo.
• duerme una siesta de 10 a 15 min. mmm esa no lo recomiendo, te vas del tiron y te levantas todo desorientado.
• lee. A mi me encanta, estimula la imaginacion, mejora tu ortografia, expandes tus intereses sobre diversos temas. Pero ojo: leer un libro, nada por internet.
• practica yoga. esa en particular no me convence, te hacen tomar posturas super raras e incomodad, 1ero tendrias que tomar un curso de yoga para principiantes, despues irte al quiropractico a que te reacomoden los huesos cuando realizaste la postura del puma o yo que se que mas nombres raros que les dan y luego empezar con tu curso de yoga de relajacion, en resumen: si tienes un poco de sobrepeso no lo recomiendo.
• aprende a respirar.
• alejate de los azucares refinados. siiiii alejateee con una cruz y ajos como si fueran vampiros!!!
• toma agua. agua del grifo asi te cercioras que es un mito y que no mata, asi ahorras y no mas agua enbotellada y con lo que ahorres en un año te compras un conjunto fabuloso que te quedara despues de haber llevado estos consejos al pie de la letra.
• ve menos television. no te pierdes de nada, la t.v. es una mierda.
• sientate bien en tu silla del trabajo, tu casa etc. pero comprate una buena silla, en el ikea vi varios modelos buenos, bonitos y baratos.
• revisate, autoexploracion mamaria y testicular. mamaria y testicular? esa recomendacion creo que es para los hermafroditas (que tiene los dos sexos)
• ve al dentista cada 6 meses. y los otros 6 meses que te financien lo que te cobraron los hijos de la gran p?t?a.
• ve con tus amigos aunque estes muy ocupado. y mas si traes mucho estres, les cuentas todo, te desahogas y les dejas a ellos todo ese estress... algo asi como amigos chupasangre.
• encuentra un deporte que disfrutes. en mis 27 años lo he buscado en todas partes, sera porque no se ha inventado?
• critica menos. ahhh ese si no!! estos consejitos ya me estan hartando! esto es deporte nacional!
• mastica bien. seguimos con criticar ala gente???
• cualquier exceso reducelo, aunque sea un poco. mmmm sin comentarios.
• come frutas. las que ami me gustan estan catalogadas como las mas calorificas.
• adopta una mascota. ya tengo una y esmi karma, nolo recomiendo.
• no procastines. que que?? me suena a palabras como incesto, pederasta. ami me gustan los de mas de 18.
• ya no te preocupes por el pasado. si en eso estoy de acuerdo. pero como olvidarlo si las fotos me lo recuerdan? esa ropa horrible que usaba en los 80´s!!
• ve de vacaciones. siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
• nunca dejes de aprender.
• no tomes medicamentos a la menor provocacion. tu cuerpo es sabio. pero si el cuerpo lo agarran en los 5 min de estupidez? me da miedo el dolor.
• aprende a relajarte. con un masajito, aceite mmmmmm con eso me relajo porque me relajo.
• disfruta unos minutos a solas contigo misma.
• pon musica alegre.
• canta en la regadera o donde quiera, eso si te alegra haganlo.
• procura que tu hablar sea 20% y tu actuar un 80%. algo asi como por su boca muere el pez.
• se agradecido.
• no desperdicies nada, ni comida, ni agua, ni cariño, ni oportunidades.
• aprende a tomarte un verdadero break. si yo identifico plenamente el break, lo que no se es cuando ponerme hacer las cosas.
• no te desveles.
• ejercita tus musculos. con el yoga tienes.
• no comas de mas. ufff esta deberia ser la 1era recomendacion!!!!
• baños de sol. evitalos en meses de verano alas 3 de la tarde.
• aclara tus metas y dividelas en partes.
• riete. jajajajajajajajajaja
• ten sexo seguro, divertido, intenso pero sobre todo seguido! TOTALMENTE DE ACUERDO EN ESTO.

Desayuno americano

Vivir en la querida Madre Patria (Spain) supone muchos cambios, incluidos habitos alimenticios. Tener que acostumbrarme a desayunar unas tostadas y un jugo cuando en mi tierra se come eso cuando uno está a dieta! Los huevos se comen sólo en la comida de la tarde (wákala).

Situación:

Yo: quiero dos huevos, bacon, hush brown (patata rallada), pan tostado, jugo de naranja(zumo) y unos hot cakes (tortitas).

Mi pareja: queeeeeeeeeeee, madre mía!!! te vas a comer todo eso?

Yo: Sí. Ahh y me puede traer miel de maple para los hot cakes? y ketchup gracias.

Esos días ya quedaron atras, ahora desayuno zumo de naranja y tostadas.

Todo viene a colación porque viendo una película el papá les preparaba el desayuno antes descrito y los niños no alcanzan a probar nada, se les hacía tarde para ir al cole. Lástima pensé, yo me lo comería todo, yo no se por qué en todas las pelis pasa lo mismo, es un cliché muy repasado dejar el desayuno servido? y ya pensando más en el tema di con mas clichés:

Funciones coorporales:

• la gente siempre está en perfecta salud, nunca tosen, estornudan o se suenan la nariz.
• la gente puede comer TODO lo que quiera y nunca ir al baño.
• la menstruación es algo desconocido en las películas.

Biología y genética:

• cuando hay gemelos uno es malo.
• las personas casi siempre son un duplicado de sus ancestros o de su padre y madre a la misma edad.

Muerte:

• en situaciones de muerte la persona con las planes, esperanzas y prospectos muere.
• las últimas palabras de una persona que muere tendrán mucho significado e importancia.

otras inclasificables:

• siempre hay un negro que va de primero cuando se está buscando el alien, depredador o ente sobrenatural y porsupuesto es el 1ero que matan.
• siempre hay un latino que hace las labores domésticas.

Y LA PEOR DE TODAS:

LA PROTAGONISTA GORDA TERMINA SIENDO MUCHO MÁS FELIZ CON EL MÁS GUAPO DESPUÉS DE ADELGAZAR.

Te extraño México

Hoy te extraño México.
Ya está por terminar el mes patrio, el mes de las fiestas, de las reuniones en familia y claro las reuniones para comer, comer y comer. Extraño las tertulias interminables con mis tías, con mi hermana y mi madre (mi familia es un matriarcado donde mi abuela es la mera mera*).
Estando lejos de mi patria lo segundo que más extraño es la comida, la primero obvio es mi familia.
Hoy me comí un drap que en términos mexicanos es como un burrito de harina medio insípido con carne y verduras, estaba pasable pero me hizo acordarme. El otro día fuimos a un lugar de comida hindú y el sentir las especias medio picantes me hizo recordar la comida mexicana y me hizo añorar las comidas con chile.
Hace poco descubrí un lugar donde hacen comida mexicana y de todo lo que había probado es lo más pasable, me hace calmar un poco mis ansias, pero es como querer quitar la sed con una coca cola. Pero por lo menos se parecía a lo que es la comida mexicana, la de veces que he probado seudo comida mexicana en lugares que no tienen la más remota idea de lo que es, me da coraje, me siento timada. Pero ni modo, es lo que hay como dicen por aquí, y me tengo que ir haciendo a la idea de pasar mi primera navidad fuera de México, sin todas las tradiciones que eso conlleva y su comida claro! y quiera que no vivir en España ayuda a mi reto de bajar esos 30 kilowatts ¿Por qué? No hay taqueros en cada esquina, si quiero comer a las 3 a.m. no hay nada abierto, mis comidas favoritas y por las que siempre rompía mi dieta aquí no las hay, la coca cola no sabe igual, las porciones son más chicas.
El caso que hay un dicho muy cierto que dice que ERES LO QUE COMES, y bueno el cambio lo estoy dando, veré en qué me convierto.

Guerra a PhotoShop

Pago por coger una mala hostiaaaaa, siempre! Pago por sentirme la cucaracha más asquerosa de la cloaca. Me llamo Krystal y soy masoquista: compro revistas.

No me molesta que alguien luzca mejor que yo, que tenga una herencia genética (o del bisturi, da igual) perfecta, que tenga un metabolismo endiviable, una estructura ósea inmejorable, sonrisa Colgate y cabellos de Rapunzel. Lo que me molesta es el engaño.
Cuando las mujeres que salen en las revistas son igual que todas, les salen barros, se les hincha la tripa con la regla, amanecen feas, tienen ojeras, una ligera papada, tienen callos, un diente salido, una teta más grande que la otra (y conste que no me estoy describiendo, jaja). El colmo es cuando aplican tanto el programita de los cojones que ya ni se parecen!! una mujer es la fotografiada y otra la publicada.

Y por fin veo la luz: Hay una propuesta de varios diputados en Francia que quieren aprobar una ley para luchar contra lo que consideran "una imagen deformada de los cuerpos en los medios de comunicacion", y de aprobarse dicha ley todas las fotografías retocadas deveran llevar una advertencia en la que se explique que las imágenes han sido alteradas para ser más llamativas.

Al final de todo sólo busco la verdad, no sentirme manipulada por los canones de belleza establecidos por los grandes de la moda, y no soy hipócrita, si he de querer parecerme a una modelo de revista, pues por lo menos exijo que sea una mujer de verdad y no una humanoide creada por computadora.

Me equivoque de epoca

Tabla de pesos según "Ana"
1.50..............38 kg
1.3...............39 kg
1.54...............40kg
1.55...............41 kg
1.58...............42 kg
1.60...............44kg
1.63...............45kg
1.65...............46 kg
1.68...............47kg
1.70...............48kg
1.73................49kg
1.75................50kg


Para los que no sepan "Ana" es anorexia y "Mia" es bulimia, y es una recomendación a seguir si quieres ponerte como palo de escoba.

Esas y más cosas se encuentran en los miles de blogs que hay sobre ana y mia. También puedes encontrar dietas, modelos a seguir, etc.

A ver, me ubico en el rango de 1.75. ¿Debo pesar 50 kg?
Puedo no estar segura de muchas cosas en mi vida, pero de lo que SÍ estoy segura es que NO quiero pesar 50 kg!
¡Que horror! Perdería totalmente mis curvas, y quedaría como un ser andrógino, del que no sabrían si voy o vengo. No podría sentirme feliz al comerme un helado de chocolate, ni al comer mis comidas favoritas. No seria yo, seria la otra (la otra con 35 kilos menos).

Veo revistas, me deprimo. Veo pelis, me deprimo. Veo t.v., me deprimo..... Youtube me aclara: No siempre fue así. Veo pelis de los 60 y 70, mujeres exóticas, con curvas, tienen piernas (no fideos) tienen brazos (no huesos de pollo) tienen senos (no espaldas) y se ríen! Es que antes si comían.
No sé en que momento pasó. ¿Sera un complot de los diseñadores maricas? Como desearían ser mujeres se ensañan creando una industria de modelos de 48 kg a punto de desmayar y caminando como zombie por las pasarelas.

Está claro que me equivoqué de época, en ésta ser talla 12 es de gordas, pero el 19 de mayo de 1962 una famosísima rubia vuelve locos a todos los hombres (incluido un presidente) cuando le canta melosamente el happy birthday a JFK. ¿No adivinan? La talla 12 Marylin Monroe.

Frases

• El ejercicio fisico es una bobada, si estás bien no lo necesitas, y si estás mal no puedes hacerlo. Henry Ford.


• Considera las contrariedades como un ejercicio. Séneca.


• El sol, el agua y el ejercicio conservan perfectamente la salud a las personas que gozan de una salud perfecta. Noel Clarasó.

Creo que Henry, Séneca y Noel son las únicas personas que pueden entenderme en este momento.

La semana pasada fui al gimnasio y al segundo día no podía caminar, lisiada, inválida, inutilizada, hecha pedazos en pocas palabras: hecha una mierda.

¡Cuando me sentiré con más energía? ¿Cuando me dará esa adicción de no poder parar?

¿Cuando podré hacer los ejercicios sin parar ni un momento para tomar aire y no sentir que me da un ataque coronario?

Mientras espero que pase eso, lo único que me consuela es putear a la maestra mentalmente cuando pide que haga repeticiones de 6o veces cada pierna, zorraaaa mis piernas pesan 25 kilos cada una, ni con grúa las levanto tantas veces!!!! Y lo peor de todo es ver cómo una maruja de 56 años, 3 hijos y 2 divorcios tiene mejor condición que yo.

Cambio

Este día sucedieron dos cosas significativas: la primera es que ya empezó el otoño. Ya por fin a poder usar ropa de abrigo, gorro, botas, jerseys! que es cuando a mí parecer la gente se ve mejor, y se deja de enseñar tanto la carne (GAD) y a la vez te evitas la pena de ver tanta gente sin complejo con unos outfits de miedo, madre mía qué seguridad!

Así que hasta el próximo verano me libro de ver tales adefesios porque hay un dicho que dice asi: No hay mujer fea sino mas arreglada. Por otra parte también hay otro que dice: No hay mujer fea si no pobre, e igualmente como dice la sabiduria popular que los dichos por algo son dichos, entonces no se a cual creerle.
Por ejemplo, podría explicar que la socialité Paris hilton esta vizca y se le va un ojo pero con tanta pasta y trajes carísimos pues ni se le nota (o fingen no notarlo) y Pe, la queridísima Pe tenga labio leporina por que el espacio entre la nariz y el labio casi es nulo.
Claro, que con pagar miles de euros a estilistas y maquillistas de primera ese pequeño defecto ni se le nota y el otro dicho: no hay mujer fea, sino más arreglada, por favor! ese todas lo sabemos!
Al despertarnos por la mañanas, con los ojos hinchados, los cabellos de loca, y a la hora siguiente divinas.

Ahh y la segunda cosa significativa y la más importate: QUE YA FUI AL GYM!!! ¿¿Pueden creelo??

Mañana es LUNES!!!

El primer intento fue hace más de un año. Me inscribí al polideportivo cerca de casa, fuimos a comprar ropa deportiva, tenis, toalla y mi ipod nano en mano. Me faltaron unos 200 metros libres para llegar... me tope con un bar y ahí me dispuse a tomarme unas cervezas. Primero una, luego otra, una más, otra, el pilón*, el pilon*, una y ya! una y ya! seguía siendo gorda pero colocada. Y lo peor de todo, Rafa mi pareja, me encontró en la panadería de la esquina comprando más cerveza, con cara de sorpresa y los ojos alrevés notó que algo no estaba bien.
A todo el que quiso escucharlo le contó la anécdota: "¡NUNCA LLEGÓ A IR NI A UNA CLASE DE SPINING, NI UNA!"

Y este año ya más cerca del 2010 no quiero estar lista para el horno! me niego!

Me volví a inscribir, no a spining (porque me trae malos recuerdos del año pasado) pero sí a tonificación muscular, otra vez fuimos a comprar ropa deportiva (porque la otra ya no me valía, la usaba de pijama y ya estaba estropeada) tenis (again) y hasta una colchoneta para los ejercicios de piso.
Mañana tengo mi clase a las 6 y media, pasaré de largo el bar, y con la firme convicción de que no quiero terminar de cena navideña.

UGG OBSESION

Empezó hace dos dias, tengo un mono terrible por unas botas Ugg australianas. Sí esas horribles que parecen pambazos (foto abajo y ya utilizadas hace muchos años por el mítico luchador mexicano EL PERRO AGUAYO (foto arriba).
No sé por qué, o sí sé. Es por no hacer nada de provecho, solo buscando que ver por internet.
Ya las había visto pero de pronto sentí una necesidad terrible por las botas. Me dediqué a buscarlas en cuerpo y alma por la red, sí las originales, las copias, las chinas, las clásicas altas, las clásicas bajas, las de piel de canguro, las de piel sin canguro, las cafés, rosas, azules, color crema... uuffffff y como poder identificarlas? Terminé llendo al Corte Inglés y un pastón las mugres botas. La pobre dependienta pensó que ya tenía su comisión asegurada, me dijo: 280 €. -AHH gracias!- le dije.
El caso que me dediqué a buscar por internet y que segun esto ya están out! que eso dicen los estilistas de la moda, a mi me vale, yo quiero mis Uggs y al mismo tiempo algo me dice que no debo ser tan obsesiva con tonterías y ser obsesiva con controlar lo que como por ejemplo,
y no caer en el consumismo demencial, que hay crisis, que me controle....pero no puedo!!!

He de confesar algo: no es la única obsesión, días antes sucumbí por un bolso vintage de piel de víbora de los años 80 que ya viene en camino atravesando el país desde Cataluña hasta Andalucía. No tengo remedio.