La tanga "confortable"

Hablando con una amiga surgio de nuevo el tema de lo comodisimo que es la tanga,
no se la cantidad de veces que he sostenido esta platica ya hasta perdi la cuenta.
Pero lo chistoso de todo es que defienden acaloradamente la comodidad de dicha prenda, yo creo que para convencerse ellas mismas porque esta claro que a mi nada me convencera de lo "agustito" que es traer puesto una tanga, ah que esta me da escalofrios pensar que es comodo traer un hilo en medio de la anatomia sintiendo constantemente el roce y que decir si la tanga es de material sintetico, una tortura constante a cada paso que se da! si eso es confort lo demas es pecata minuta!!! y que es lo demas? pues ya se sabe que las mujeres solemos ser muy masoquistas:
Aguantamos estoicamente los tacones que nos deforman la columna, los zapatos fashion que nos destrozan los talones, los sujetadores que cortan la circulación de los pechos....y la lista es interminable.
La cuestion es que somos muy mentirosas y nunca aceptaremos la verdad:
que la tanga es la cosa mas incomoda creada en el siglo XX.
y que seguro la invento un hombre.

TANQUE DE GUERRA

Dicen que el coche del hombre es una extension de su pene, o al menos eso quisieran ellos, pero que significara el coche del bebe para la mama?
No se cual es el afan de comprar unos coches que mas que trasladar al bebe parecen
literalmente tanques de guerra! grandes, ostentosos, con un monton de complementos que no se si los usaran. Es que no las soporto! Van con todo su "armamento" por los pasillos estrechos tumbando todo a su paso, molestando gente, en los restaurantes uno tiene que irse al rincon porque llega la mama con su armatroste inmenso moviendo mesas, sillas y todo lo que hay a su paso para acomodar semejante cosa.
Si vas por la acera tienes que bajarte con el peligro que te arrolle un motero demente porque a estas seudo "señoras" tienen el control de las calles, aveces he llegado a creer que a lo mejor llevan niños deformes porque nunca se les ve las caras, van todos tapados y encerrados.
Todo esto en caso que solo haya un bebe dentro, pero cuando hay 2 o 3 ya es el acabose porque de por si ya es una cosa inmensa, cuando son dos las plazas del tanque esto ya toma medidas majestuosas, vaya que llega afectar alos pequeños comercios! He querido entrar a tiendas y no he podido porque el lugar esta lleno: la mama y su coche-monstruo de dos plazas llevando dentro a sus dos querubines.
Donde venden esos coches? lo mandan pedir ala NASA? si esta de moda lo retro, los vinilos regresaron, porque no podemos volver a ver coches de bebe normales? SRAS QUE EL COCHE DE BEBE NO ES UNA EXTENSION DE SU CASA! NO DE SU CUNA, NI DE NADA! quiero volver a caminar libremente por las aceras.

Frases repetitivas

Pues ya estamos a febrero casi a mediados, se nos paso la euforia por los propositos de año nuevo, y en enero no pare de escuchar comentarios como: ya este mes me pongo a regimen! mira que gorda estoy! comi mucho de todo, subi 5 kilos! cuando en realidad subieron como 15, y pues decir que miremos lo gorda (o) que estan es mas que evidente, y porque de pronto en enero les entran unos impetus por ponerse a regimen? si los otros 11 meses pasan olimpicamente del tema....

otra frase repetida: NO LE PIENSO LLAMAR NUNCA MAS EN MI VIDA!!!!! y no pasan mas de 5 dias y estas marcando el numero para que despues del valor que le echaste al llamarle despues de jurarte y perjurarte a ti misma que no lo volverias hacer te mandan al buzon de voz,pero que querias?si ya se sabe en el barrio del cuestionado en si y en sus alrededores que eres una loca obsesiva que terminaste chocandole su coche porque no salia de su casa, pensabas que estaba con otra, al final resulto que estaba metido en la bañera con los cascos puestos tratando de relajarse un poco despues de la verguenza que le hiciste pasar enfrente de sus amigos......

Siguiendo con las frases del amor: Nadie me habia hecho sentir asi........
Despues de vivir en amasiato en 2 ocasiones (eso fue antes de cumplir los 25) dos divorcios, y casi llegando a los 50´s, por favor!!!!

consejo: calladitas(os) se ven mas bonitas(os)

Mamas-bocata

Como ya saben soy una mexicana viviendo en España, y hay costumbres, tradiciones que me cuestan entender un poco, unas se me hacen raras, otras absurdas y otras simplemente ridiculas(sin animo de ofender) aqui les presento a mi izquierda el bocata que es el primo hermano del sandwich o una baguette con jamon, queso o lo que se le quiera echar, pero esta no es la cuestion a tratar.
Lo curioso del asunto es como me daba cuenta que al ir al polideportivo (como un gimnasio municipal con muchas actividades deportivas y recreativas) a las 6 y media de la tarde me topaba con mamas freneticas bocata en mano persiguiendo a sus engendros. La 1era vez se me hizo raro ver eso en un lugar donde la gente va de prisa a entrar a sus clases o ya van de salida y ver un universo aparte: Las mamas dandole sus bocatas a los niños, y los niños comiendo de mala gana. la 2da vez lo vi en el corte ingles: en el elevador vi a una mama sacar un bocata aplastado de su mega bolso y darselo a su retoño. despues se hizo algo constante el verlas por todas partes, por las calles, en el super, en alguna tienda; Algo era seguro, si salia por la tarde me iba a topar con alguna mama-bocata. Pero que alguien me explique, porque no se esperan a llegar a casa?es necesario que se lo coma? si no se lo come se podria desnutrir? darle un desmayo? la mayoria de las veces el niño ni tenia hambre , todos rehusan comerlo y todavia los extorsionan diciendoles que si se lo comen les compran tal o cual cosa, no se vale! Las mamas-bocata son unas manipuladoras! ademas con tanto problema de obesidad infantil y si el niño no quiere comer pues que no coma!
Yo solo espero que cuando tenga un hijo y andemos en la calle no me pida un bocata alas 6 de la tarde y me podrian tachar de mala madre pero me niego rotundamente a ser una mama-bocata!

Sindrome del Jamaicon

No tengo la gripe A, ni el de las vacas locas, ni el ebola.... tengo el sindrome del Jamaicon.
Estuve enferma desde que pise suelo español y yo sin saberlo, este sindrome que a muchos mexicanos les aqueja, ya por lo menos no estoy sola, ni sere la 1era ni la ultima en padecer dicho mal. he aqui la historia:

Resulta que allá por los años 50’s y principios de los 60’s hubo un jugador llamado José Villegas Tavares, a quien le decían “El Jamaicón Villegas” (creo que aún vive), quien fue seleccionado nacional y participó en un par de mundiales y copas distintas. Pero le pegaba tantisimo estar fuera de su país, que se deprimía en extremo extrañando la comida, e incluso a su mamá (y lo admitía públicamente).

Hay un par de anécdotas que hacen referencia a esto:

Preparandose para el Mundial de Chile 1962 se decía que si el Jamaicón había vencido una y otra vez a Garrincha con las Chivas había suficiente defensa para el combinado mexicano. La Federación concertó una gira por Europa y con Ignacio Trelles al mando viajaron a Londres donde disputando partidos de fogueo, Trelles decidió alinear al portero suplente “Piolín” Mota. Al comunicarle la alineación, Mota se preocupo mucho pero le dijo Trelles que no se preocupara por que el Jamaicón estaría para apoyarlo. Ese partido fue una derrota por ocho goles ante la selección inglesa, ese día Villegas no pudo contener al atacante inglés. Al ser entrevistado el Jamaicón por un periodista dijo: “que extrañaba a su mamacita, que llevaba días sin tomarse una birria y que la vida no era vida si no estaba en su tierra.”

Y la otra, de acuerdo con Carlos Calderón, la escena se sitúa en Lisboa previo al Mundial de Suecia 1958 donde se ofreció una cena al equipo mexicano. Villegas abandonó la cena y al no aparecer Trelles fue a buscarlo y lo encontró deambulando melancólico en los jardines del hotel y es donde se produce el siguiente diálogo: “¿José ya cenaste, qué haces aquí afuera?”. El Jamaicón le respondió: “Cómo voy a cenar si tienen preparada una cena de rotos. Yo lo que quiero son mis chalupas, unos buenos sopes y no esas porquerías que ni de México son”.

ahhh (suspiro hondo) Dios mio.... el Jamaicon tiene la boca llena de razon.

La belleza cuesta

Eso me lo han dicho desde que tengo uso de razon: cuando ve tu a saber porque a mi madre se le ocurrio que su hijita de 7 años se miraria mas chula con la permanente, mientras su hija se moria de incomodidad con esos rulos tan apretados y el olor tan hediondo de la solucion. su respuesta: mi amor la belleza cuesta asi que aguantese y quietesita que ya casi termina.
Resultado: una melena con unos bucles fabulosos y alborotados. Y gracias a ese resultado no volvi a discrepar con mi madre y crei ciegamente de que la belleza cuesta.

La belleza cuesta.... dolor? ya mas grandecita y cuando tuve mi 1era cita con la cera.
maldije la belleza, la cera y todo lo preestablecido que dicen que las mujeres sin vello son mas bellas..... pero nuevamente me convenci que el resultado es lo que realmente importaba: piel tan tersa como un duraznito*.

La belleza cuesta.....$$$$$? y que lo digas!! cuesta mucha pasta: maquillajes, ropa, zapatos, mascarillas, cremas reductivas, masajes, gimnasio, peluqueria, y etc etc etc......
Ser mujer en definitiva cuesta mucho dinero.
resultado: solo por eso no convendria nacer mujer.

Pero cuando la belleza cuesta la vida?
La paradoja el asunto es que mientras mi madre me queria con unos rizos divinos, 20 años despues odio el cabello ondulado, he buscado de todos los productos, planchas para tenerlo lacio divino y hace unas semanas me entero de un producto fabuloso, algo asi como el santo grial del pelo: verdad o mito? un producto que te deja el cabello brilloso, lacio para SIEMPRE, aunque te lo mojes, lo laves, siempre lacio..... ya no mas planchas, ni secador, ni productos NUNCA MAS!
pero, pero siempre el pero. Ese producto al entrar en contacto con el calor emite unos vapores cancerigenos y al parecer cuando uno se lo hace parece estar en plena guerra, con mascarillas y todo! me hicieron una prueba y es verdad, te lo deja lacio, hermoso, brilloso algo increible!
Mi pareja cuando se entero de todos los contra del producto puso el grito en el cielo: que era una inconsciente, que no pensaba bien las cosas, irresponsable y bla bla y bla.... y tiene razon, despues de pensar detenidamente la situacion decidi no hacermelo (con todo el dolor de mi corazon lo confieso).

Pero como quitarme de la cabeza que la belleza cuesta? tan arraigado en las mentes de todas las mujeres, que no importa el dolor, el dinero, el daño. Sino lo que importa es el resultado final.
ahhhh que cosas....................

*Melocoton.

Mujer fitness

Mas o menos algo asi es mi maestra de fitness: machacante, tocapelotas, llena de bolas, rubia de bote y con el culo mas duro que un pan despues de 20 dias.

y como dice la cancion: y tu que te creias el rey de todo el mundo (8)

(leer el anterior post) y viene esta aborto de Hulk y dice:

Hulk: oye porque te paras tanto?

yo: ehhh, mmmm, ehhhhh

Hulk: es que veo que te paras mucho,

yo: es que ultimamente no me he sentido bien (por dentro pensando tragame tierra!! que nadie oigaaa)

Hulk: si si, es que ya sabia yo que no te parabas por que no seguias las clase, sino porque algo te pasaba.

yo: es que he estado un poco con el dolor de vesicula ( siiiiiii que horror que cutre me vi)

Hulk: ahhhh si sera por eso,

Me senti como el gusano que se arrastra por la maleza, y si es verdad que me paro pero que chingados*! pues si me canso! a nadie mato por eso! ella porque tiene los genes del hombre verde pero yo tengo la mitad de mi vida sin mover nada, era de las que para ir ala tiendita de la esquina tomaba el coche!

Tengo que reconocer que hirio mi orgullo, pero hay unas que se machacan en el ejercicio para descargar ansias no satisfechas (por falta de sexo puro y duro, pues) y las hay que estan tan bien atendidas que ya van relajadas a solamente eliminar las toxinas restantes, uds imaginen a que grupo pertenece la HULK.

*expresion mexicana similar a: que cojones!