Te extraño México

Hoy te extraño México.
Ya está por terminar el mes patrio, el mes de las fiestas, de las reuniones en familia y claro las reuniones para comer, comer y comer. Extraño las tertulias interminables con mis tías, con mi hermana y mi madre (mi familia es un matriarcado donde mi abuela es la mera mera*).
Estando lejos de mi patria lo segundo que más extraño es la comida, la primero obvio es mi familia.
Hoy me comí un drap que en términos mexicanos es como un burrito de harina medio insípido con carne y verduras, estaba pasable pero me hizo acordarme. El otro día fuimos a un lugar de comida hindú y el sentir las especias medio picantes me hizo recordar la comida mexicana y me hizo añorar las comidas con chile.
Hace poco descubrí un lugar donde hacen comida mexicana y de todo lo que había probado es lo más pasable, me hace calmar un poco mis ansias, pero es como querer quitar la sed con una coca cola. Pero por lo menos se parecía a lo que es la comida mexicana, la de veces que he probado seudo comida mexicana en lugares que no tienen la más remota idea de lo que es, me da coraje, me siento timada. Pero ni modo, es lo que hay como dicen por aquí, y me tengo que ir haciendo a la idea de pasar mi primera navidad fuera de México, sin todas las tradiciones que eso conlleva y su comida claro! y quiera que no vivir en España ayuda a mi reto de bajar esos 30 kilowatts ¿Por qué? No hay taqueros en cada esquina, si quiero comer a las 3 a.m. no hay nada abierto, mis comidas favoritas y por las que siempre rompía mi dieta aquí no las hay, la coca cola no sabe igual, las porciones son más chicas.
El caso que hay un dicho muy cierto que dice que ERES LO QUE COMES, y bueno el cambio lo estoy dando, veré en qué me convierto.

Guerra a PhotoShop

Pago por coger una mala hostiaaaaa, siempre! Pago por sentirme la cucaracha más asquerosa de la cloaca. Me llamo Krystal y soy masoquista: compro revistas.

No me molesta que alguien luzca mejor que yo, que tenga una herencia genética (o del bisturi, da igual) perfecta, que tenga un metabolismo endiviable, una estructura ósea inmejorable, sonrisa Colgate y cabellos de Rapunzel. Lo que me molesta es el engaño.
Cuando las mujeres que salen en las revistas son igual que todas, les salen barros, se les hincha la tripa con la regla, amanecen feas, tienen ojeras, una ligera papada, tienen callos, un diente salido, una teta más grande que la otra (y conste que no me estoy describiendo, jaja). El colmo es cuando aplican tanto el programita de los cojones que ya ni se parecen!! una mujer es la fotografiada y otra la publicada.

Y por fin veo la luz: Hay una propuesta de varios diputados en Francia que quieren aprobar una ley para luchar contra lo que consideran "una imagen deformada de los cuerpos en los medios de comunicacion", y de aprobarse dicha ley todas las fotografías retocadas deveran llevar una advertencia en la que se explique que las imágenes han sido alteradas para ser más llamativas.

Al final de todo sólo busco la verdad, no sentirme manipulada por los canones de belleza establecidos por los grandes de la moda, y no soy hipócrita, si he de querer parecerme a una modelo de revista, pues por lo menos exijo que sea una mujer de verdad y no una humanoide creada por computadora.

Me equivoque de epoca

Tabla de pesos según "Ana"
1.50..............38 kg
1.3...............39 kg
1.54...............40kg
1.55...............41 kg
1.58...............42 kg
1.60...............44kg
1.63...............45kg
1.65...............46 kg
1.68...............47kg
1.70...............48kg
1.73................49kg
1.75................50kg


Para los que no sepan "Ana" es anorexia y "Mia" es bulimia, y es una recomendación a seguir si quieres ponerte como palo de escoba.

Esas y más cosas se encuentran en los miles de blogs que hay sobre ana y mia. También puedes encontrar dietas, modelos a seguir, etc.

A ver, me ubico en el rango de 1.75. ¿Debo pesar 50 kg?
Puedo no estar segura de muchas cosas en mi vida, pero de lo que SÍ estoy segura es que NO quiero pesar 50 kg!
¡Que horror! Perdería totalmente mis curvas, y quedaría como un ser andrógino, del que no sabrían si voy o vengo. No podría sentirme feliz al comerme un helado de chocolate, ni al comer mis comidas favoritas. No seria yo, seria la otra (la otra con 35 kilos menos).

Veo revistas, me deprimo. Veo pelis, me deprimo. Veo t.v., me deprimo..... Youtube me aclara: No siempre fue así. Veo pelis de los 60 y 70, mujeres exóticas, con curvas, tienen piernas (no fideos) tienen brazos (no huesos de pollo) tienen senos (no espaldas) y se ríen! Es que antes si comían.
No sé en que momento pasó. ¿Sera un complot de los diseñadores maricas? Como desearían ser mujeres se ensañan creando una industria de modelos de 48 kg a punto de desmayar y caminando como zombie por las pasarelas.

Está claro que me equivoqué de época, en ésta ser talla 12 es de gordas, pero el 19 de mayo de 1962 una famosísima rubia vuelve locos a todos los hombres (incluido un presidente) cuando le canta melosamente el happy birthday a JFK. ¿No adivinan? La talla 12 Marylin Monroe.

Frases

• El ejercicio fisico es una bobada, si estás bien no lo necesitas, y si estás mal no puedes hacerlo. Henry Ford.


• Considera las contrariedades como un ejercicio. Séneca.


• El sol, el agua y el ejercicio conservan perfectamente la salud a las personas que gozan de una salud perfecta. Noel Clarasó.

Creo que Henry, Séneca y Noel son las únicas personas que pueden entenderme en este momento.

La semana pasada fui al gimnasio y al segundo día no podía caminar, lisiada, inválida, inutilizada, hecha pedazos en pocas palabras: hecha una mierda.

¡Cuando me sentiré con más energía? ¿Cuando me dará esa adicción de no poder parar?

¿Cuando podré hacer los ejercicios sin parar ni un momento para tomar aire y no sentir que me da un ataque coronario?

Mientras espero que pase eso, lo único que me consuela es putear a la maestra mentalmente cuando pide que haga repeticiones de 6o veces cada pierna, zorraaaa mis piernas pesan 25 kilos cada una, ni con grúa las levanto tantas veces!!!! Y lo peor de todo es ver cómo una maruja de 56 años, 3 hijos y 2 divorcios tiene mejor condición que yo.

Cambio

Este día sucedieron dos cosas significativas: la primera es que ya empezó el otoño. Ya por fin a poder usar ropa de abrigo, gorro, botas, jerseys! que es cuando a mí parecer la gente se ve mejor, y se deja de enseñar tanto la carne (GAD) y a la vez te evitas la pena de ver tanta gente sin complejo con unos outfits de miedo, madre mía qué seguridad!

Así que hasta el próximo verano me libro de ver tales adefesios porque hay un dicho que dice asi: No hay mujer fea sino mas arreglada. Por otra parte también hay otro que dice: No hay mujer fea si no pobre, e igualmente como dice la sabiduria popular que los dichos por algo son dichos, entonces no se a cual creerle.
Por ejemplo, podría explicar que la socialité Paris hilton esta vizca y se le va un ojo pero con tanta pasta y trajes carísimos pues ni se le nota (o fingen no notarlo) y Pe, la queridísima Pe tenga labio leporina por que el espacio entre la nariz y el labio casi es nulo.
Claro, que con pagar miles de euros a estilistas y maquillistas de primera ese pequeño defecto ni se le nota y el otro dicho: no hay mujer fea, sino más arreglada, por favor! ese todas lo sabemos!
Al despertarnos por la mañanas, con los ojos hinchados, los cabellos de loca, y a la hora siguiente divinas.

Ahh y la segunda cosa significativa y la más importate: QUE YA FUI AL GYM!!! ¿¿Pueden creelo??

Mañana es LUNES!!!

El primer intento fue hace más de un año. Me inscribí al polideportivo cerca de casa, fuimos a comprar ropa deportiva, tenis, toalla y mi ipod nano en mano. Me faltaron unos 200 metros libres para llegar... me tope con un bar y ahí me dispuse a tomarme unas cervezas. Primero una, luego otra, una más, otra, el pilón*, el pilon*, una y ya! una y ya! seguía siendo gorda pero colocada. Y lo peor de todo, Rafa mi pareja, me encontró en la panadería de la esquina comprando más cerveza, con cara de sorpresa y los ojos alrevés notó que algo no estaba bien.
A todo el que quiso escucharlo le contó la anécdota: "¡NUNCA LLEGÓ A IR NI A UNA CLASE DE SPINING, NI UNA!"

Y este año ya más cerca del 2010 no quiero estar lista para el horno! me niego!

Me volví a inscribir, no a spining (porque me trae malos recuerdos del año pasado) pero sí a tonificación muscular, otra vez fuimos a comprar ropa deportiva (porque la otra ya no me valía, la usaba de pijama y ya estaba estropeada) tenis (again) y hasta una colchoneta para los ejercicios de piso.
Mañana tengo mi clase a las 6 y media, pasaré de largo el bar, y con la firme convicción de que no quiero terminar de cena navideña.

UGG OBSESION

Empezó hace dos dias, tengo un mono terrible por unas botas Ugg australianas. Sí esas horribles que parecen pambazos (foto abajo y ya utilizadas hace muchos años por el mítico luchador mexicano EL PERRO AGUAYO (foto arriba).
No sé por qué, o sí sé. Es por no hacer nada de provecho, solo buscando que ver por internet.
Ya las había visto pero de pronto sentí una necesidad terrible por las botas. Me dediqué a buscarlas en cuerpo y alma por la red, sí las originales, las copias, las chinas, las clásicas altas, las clásicas bajas, las de piel de canguro, las de piel sin canguro, las cafés, rosas, azules, color crema... uuffffff y como poder identificarlas? Terminé llendo al Corte Inglés y un pastón las mugres botas. La pobre dependienta pensó que ya tenía su comisión asegurada, me dijo: 280 €. -AHH gracias!- le dije.
El caso que me dediqué a buscar por internet y que segun esto ya están out! que eso dicen los estilistas de la moda, a mi me vale, yo quiero mis Uggs y al mismo tiempo algo me dice que no debo ser tan obsesiva con tonterías y ser obsesiva con controlar lo que como por ejemplo,
y no caer en el consumismo demencial, que hay crisis, que me controle....pero no puedo!!!

He de confesar algo: no es la única obsesión, días antes sucumbí por un bolso vintage de piel de víbora de los años 80 que ya viene en camino atravesando el país desde Cataluña hasta Andalucía. No tengo remedio.